End Game..

Namdinh, 14/2/2022.

Hôm nay lái xe đi làm về, trên cả chặng đường, tôi cứ khóc.

Mọi năm chẳng vì ngày gì đặc biệt hay vì thiên hạ rộn ràng thể hiện tình yêu cho nhau ngày lễ tình nhân mà tôi cảm thấy chạnh lòng. Năm nay cũng không phải vì ngày này, nhưng tôi cảm thấy rất buồn. Nghĩ đến người đấy cả quãng đường và thế là tôi khóc. Bởi vì tôi yêu anh ấy nên cứ chờ được hồi đáp. Càng nghĩ thì lại càng thấy vô vọng.

Cũng chẳng biết làm gì với thứ tình cảm này nữa. Cơ mà nhìn lại bao năm qua tôi chẳng có lấy một người yêu tôi tử tế. Chẳng một năm nào ngày Valentine tôi được nhận bất cứ sự thể hiện yêu thương. Nhưng tôi cũng không thấy cô đơn. Những người phụ nữ, người bạn, người chị,..đâu phải ai cũng may mắn có được những điều đó. Nghĩ thế lại thấy buồn hơn.

Dẫu sao, chờ đợi yêu thương từ người khác là một điều ngu ngốc. Chẳng ai nên chờ đợi một điều như thế. Ai cũng xứng đáng được yêu thương và trận trọng vậy nên nó hãy xuất phát một cách trân thành và tự nhiên nhất. Bây giờ tôi nghĩ mình nên yêu bản thân thật nhiều, thay đổi để tốt hơn nữa.

Nhưng còn cái thứ tình cảm đơn phương chết tiệt kia tôi không biết nên làm gì với nó. Nên hôm nay vứt nó khỏi tâm trí đã. Buồn và khóc bây giờ đấy nhưng qua cơn thì lại sẽ lại bình thường ngay thôi.

Một ngày của tôi

     Hôm nay cũng là một ngày chớm đông tháng 11, thức dậy lúc 5h buổi sáng khi mà trời còn đang tối nhưng đằng phía đông đã hửng lên chút ánh sáng, tuy yếu ớt nhưng le lói cũng khiến tôi cảm thấy bớt chút lạnh lẽo. 

     Ngại thật đấy, đi làm vào giờ này- khi mà mọi người còn đang ngủ vùi trong chăn ấm. Tôi đã quen với việc này gần 2 năm rồi. Ai cũng tỏ ra ái ngại khi hỏi về thời gian làm việc của tôi. Well, thật sự thì, bạn có thể nhìn theo 2 cách này, nhưng theo cách nào thì bạn tự chọn, chính cách nhìn này sẽ quyết định tâm trạng của bạn suốt cả ngày làm việc hôm ấy. 

    Đồng hồ báo thức kêu lên, đúng 5h sáng. Mọi người còn đang ngủ trong chăn ấm, mình lại dậy vào giờ này.Trời lạnh. Gió hú.Đôi khi là những cơn mưa đông buốt giá,..Tối đen. Một mình lúi húi đi quanh nhà tìm túi xách, quần áo, chiếc giày, đôi tất. Đôi mắt còn lèm nhèm nhìn mình trong gương ngao ngán. Chải vội tóc, mọi thứ chuẩn bị xong thì dắt xe đi làm thôi. Nhà tôi ở nông thôn, chúng tôi có nuôi vài con mèo và 2 chú chó. Buổi sáng chúng nó lúc nào cũng từ đâu chui ra ngáng đôi chân vội vã của tôi. Tôi bắt đầu ra khỏi nhà tầm 5:30,đi hết quãng đường 15km sẽ đến công ty. Mất khoảng 30 phút. Vậy nên tôi luôn đến sát giờ hoặc muộn. Tôi quá đỗi quen với việc đi làm muộn. Có hôm tôi đi làm sớm, mọi người sẽ đùa rằng trời sắp có bão. Đấy, chỉ vậy cũng đủ cho thấy độ thờ ơ của tôi với kỷ luật công ty như thế nào. Hay nếu hiểu theo cách này, thì đó là tôi đã không còn động lực. 

   Việc đó tôi nên bị lên án lắm chứ. Tôi biết nhưng tôi lại thích cái cảm giác tội lỗi ấy. tầm giờ này, sếp chưa đến. Phòng làm việc của tôi lại ngay lối cổng vào, vậy nên hầu như không ai nhìn thấy tôi bước vào lúc nào. Chỉ có những người công nhân trong phòng do tôi quản lý biết, nhưng họ như người nhà vậy, nên không sao :) Thật ra lý do chính do tôi lề mề và không muốn dậy sớm hơn để có thể đi làm sớm hơn. Tôi thích đi muộn hơn tầm 5 phút, vì khi ấy, sẽ không cần chen chúc để xe, không cần hòa vào làn người vội vã, muộn 5 phút công ty sẽ trừ lương nhưng tôi thích thế nên tôi kệ. Cũng không trừ nhiều lắm đâu, một tháng chắc khoảng 1-2 tiếng cộng dồn do đi làm muộn thôi. 

    Ngoại trừ tất cả những sự bất tiện này ra, cảm giác cô đơn là điều khiến tôi mủn lòng nhất. Tôi biết cảm giác được đưa đón, hỏi han và được quan tâm ra sao. Cũng lâu rồi và đó là điều xa xỉ đối với tôi. Nhưng giờ đây, tôi hoàn toàn một mình. Cứ lặng lẽ đi làm và thi thoảng cũng suy nghĩ  một chút khi đang lái xe mà không nén được sự ghen tỵ, ước ao được quan tâm như bao cô gái khác.

    Đó chính là cách nhìn nhìn đầu tiên, đây có lẽ là cách mà đa số mọi người cảm thấy. Cũng hết sức tự nhiên và bản năng thôi. Mọi ngày của tôi đều như thế. Đều cuốn theo bản năng, và giờ tôi đã hiểu. Người ta nói, để làm được điều bứt phá, hay trở nên ưu tú hơn, thì cần phải thay đổi nhận thức, vượt qua bản năng yếu đuối từ những điều nhỏ nhặt nhất. 

    Cách nhìn thứ hai, lẽ ra tôi nên nhận ra sớm hơn. Mỗi sáng thức dậy sớm như thế, tôi có thể nghĩ như thế này. Tuy lúc 5h sáng trời còn tối, nhưng bạn đã bao nhiêu lần nhìn thấy khoảnh khắc chuyển giao giữa đêm và ngày? Khi mà ánh sáng của mặt trời bắt đầu le lói ở phía Đông, rực sáng ở một góc trời nhưng dần lan rộng ra, chiếu những tia nắng đầu tiên xen qua các kẽ lá. Đó là khoảnh khác đẹp và tràn đầy sự sống nhất. Có nhiều lần, dù đã muộn giờ, nhưng tôi vẫn dừng xe lại trên con đê làng, cố lưu giữ lại khoảnh khắc đẹp tuyệt vời ấy. Thật lòng, khi nhìn những điều đẹp đẽ như thế, tôi sẽ nghĩ đến những điều lạc quan, những việc tốt tôi muốn làm. Ví dụ, tôi nghĩ rằng mình nên bắt đầu dậy sớm chạy bộ để có thể ngắm bình minh. 

   Lái xe trên đường QL10 rộng thênh thang, nhưng giờ đó thì cực ít phương tiện trên đường. Vận tốc lái xe của tôi dao động từ 60-70km. Cảm giác làn gió tạt qua mặt cũng thật khoan khoái và tinh thần thêm tỉnh táo. Cảm giác này thật tuyệt, không khí trong lành, yên tĩnh. Đi trên làn đường, tôi lại nghĩ một dịp nào đó mình muốn có những chuyến đi xa. Tôi tan ca lúc 14h, khi nhiều người vẫn còn đang làm việc, tinh thần lúc này cũng khá uể oải rồi, thì tôi bắt đầu lái xe về nhà hoặc tạt qua các quán xá, con chợ mua rau, hoa quả và hàng trăm thứ hay ho. Lúc ấy, tôi vẫn còn cả một ngày dài để làm những điều tôi muốn hay đơn giản chỉ là về chơi đùa với lũ chó mèo ở nhà, đơn giản nhất thì lên giường ngủ một giấc. 

    Hai năm rồi, tôi ban đầu từ ngại, chán nản thành quen. Rồi bây giờ là động lực. Thật khó để lúc nào cũng giữ được tinh thần lạc quan. Tôi chỉ nghĩ, nếu đó là bản năng và cảm xúc tự nhiên thì tại sao phải cố thúc đẩy nó trở thành một dạng cảm xúc tích cực nào khác. Miễn rằng mình vẫn có thể cân bằng lại. Mặt khác, tôi cũng nghĩ, nếu có thể chuyển hóa được năng lượng tiêu cực thành tích cực mỗi ngày, đặc biệt là thay đổi nhận thức, động lực của bản thân- đây có thể là một nguồn sức mạnh nội tâm nào đó, tôi không biết nói thế nào hay có thể giải thích dễ hiểu về một điều siêu nhiên như thế. Tôi không biết những người thành công, ưu tú họ có làm điều này- dậy sớm, chọn thái độ tích cực mỗi ngày hay không? Hay: để thành công, ưu tú bạn cần dậy sớm, chọn thái độ tích cực. Hai điều này có liên quan hay mối quan hệ với nhau hay không tôi cũng muốn biết lắm. Nhưng, rõ ràng là việc này đem lại điều tốt. 

    Khi viết đến đây, thì tôi cũng gần hết ca làm của mình rồi. Hôm nay công việc diễn ra khá tốt, ít ra thì nó tốt hơn những ngày trước đó, Tôi hôm nay cũng thấy bản thân cần tích cực hơn, ít quan tâm hơn đến những người khác( thực ra là những người khiến tôi không vui). Vậy đấy, một ngày trong một năm, hay trong một cuộc đời tuy ngắn ngủi và chẳng đáng là bao nhưng nếu nghĩ sâu hơn, thì một ngày chính là tất cả đối với một người. Một ngày đầy đủ cảm xúc vui buồn, tốt hay không cũng do bạn nhìn nhận. 

Vậy là ván bài đã được lật ngửa..

Không phải do tôi, nhưng là anh ấy. Anh ấy nói rằng anh biết tôi oán giận anh ấy vì anh biết tôi yêu anh, nhưng anh không đáp lại. Vậy là chẳng cần đợi đến ngày tự mình có thể trút hết mọi nỗi niềm, thì mọi chuyện đã hoàn toàn kết thúc.

Anh ấy luôn biết, chỉ là không muốn. Tôi đã có quãng thời gian khổ sở khi tự mình xoay sở với tất cả những cảm xúc đau khổ này. Tôi nhận ra mình cần phải chấp nhận sự thật là không cần biết anh có từng yêu tôi dù một khoảnh khắc nào đó khi ở bên nhau hay không, mà điều cần chấp nhận là tôi cần yêu bản thân mình. Có hay không hay bất cứ điều gì khiến ta lưu luyến khác cũng không còn quan trọng nữa. Yêu một người đơn phương là đang giết chết chính bản thân mình. Tôi đã nói rằng tôi muốn ngừng oán giận anh, không phải tôi ngừng yêu anh nhưng vì tôi chấp nhận sự thật và thôi không muốn hi vọng nữa. Tôi đã quá mệt mỏi.

Có lẽ nên như vậy thôi. Tôi muốn bước tiếp để sống tốt hơn. Dù bản thân thật mạnh mẽ, kiên cường biết bao nhiêu nhưng lại thật sự cô độc và không cảm thấy được yêu thương. Tôi cảm thấy chẳng có gì dành cho tôi cả.

Saigon, June 2024

Thời tiết buổi tối mùa mưa ở SG thật sự khiến người ta cảm thấy dễ chịu. Mùi nước xả vải quen thuộc từ những chiếc quần áo mới giặt treo đầy ngoài ban công. Âm thanh xe cộ thưa thớt ban đêm, tiếng điều hoà ù ù từ tầng trên dội xuống.

Bầu trời Sài Gòn ban đêm nhưng vẫn có thể nhìn thấy những đám mây trắng. Không giống với miền Bắc mùa hè trời đầy sao trên nền đen tối sâu thẳm và dường như chẳng nhìn thấy đám mây nào. Nói đến đây thì tôi lại nhớ quê nhà.

Mùa hè miền Bắc đối với tôi là những đêm nằm ngoài hiên nhà, muỗi vô kể. Tiếng ếch kêu văng vẳng cả đêm, rồi lũ chó nhà tôi chẳng chịu ngủ yên. Chúng nó sủa rất nhiều. Sự yên ắng và vắng vẻ của đồng quê ban đêm đẹp và rùng mình đến kì lạ.

Nhưng ở Sài gòn rồi, mọi thứ lại nhộn và thành phố chẳng hề ngủ. Điều tôi thích ở SG là những cơn gió ban đêm sau cơn mưa. Nó dễ chịu và khiến mình nguôi ngoai.

Khi viết những dòng này thì tâm trạng của tôi không được tốt. Tôi chợt cảm thấy buồn và lo lắng về mọi thứ. Tôi không biết mình nên làm gì nếu mọi chuyện không như mình nghĩ/ trở nên tồi tệ hơn. Tôi lo bản thân mình lại gục ngã 1 lần nữa. Và vì tôi không muốn trải qua cảm giác tổn thương 1 lần nữa nên tôi buồn và sợ.

Lẽ ra.. hôm nay có thể là một buổi tối tốt hơn ngày này năm trước. Thật buồn cười và trớ trêu thay, cái cảm xúc đó lại tái diễn. Liệu có phải vũ trụ đã đưa tín hiệu ngay từ đầu nhưng bản thân vẫn cố chấp ngó lơ, tin vào một sự huyễn hoặc?

Cách đây 1 năm,vào một buổi tối tháng tám dễ chịu sau những cơn mưa chiều SG. Mình cũng chỉ như bao cô gái bình thường, bản thân mình mọi thứ cũng không thực sự xuất sắc hay ưu tú, cũng không hẳn là dễ thương hay có ngoại hình bắt mắt. Mình luôn cảm thấy khá tự ti khi khi nói đến việc hẹn hò hay có được sự chú ý của phía nam giới. Đến với dating app, là một sự ngang ngược và liều lĩnh của mình. Vì là sự dễ dàng của dating apps, nên mình để cho bản thân mở ra với cơ hội với mong muốn gặp được một chàng trai tốt và đồng điệu với mình.

Chính vì lẽ đó, buổi tối ngày này năm ngoái mình đã gặp anh. Mình nhớ cảm giác lần đầu tiên gặp anh là một sự thoải mái, nói chuyện thân thiện. Tuy có chút gượng gạo, nhưng lúc đó mình đã nghĩ là có thể, mình muốn được biết nhiều hơn về anh ấy, muốn nói chuyện nhiều hơn một chút. Sau khoảng hơn 30 phút, anh nói anh muốn về trước..cái giây phút đó, mình tuy không quá sững sờ nhưng chỉ là, thấy... hụt hẫng và tủi thân kinh khủng. Mình không hỏi, cũng không thắc mắc, tự ngầm hiểu rằng anh ấy không thích mình và có thể là đã cảm thấy hụt hẫng vì có thể mình không xinh đẹp như anh ấy mường tượng hoặc vì bất cứ lí do gì thì, anh ấy đã từ chối mình khéo léo bằng cách đi về trước sau cuộc nói chuyện ngắn ngủi.

Tối hôm đó trở về nhà, mình đã rất buồn. Không phải do anh ấy, chỉ là nó khiến mình cảm thấy và tin chắc chắn là nếu không xinh đẹp thì sẽ không ai thích mình cả và càng thêm tự ti về bản thân.

Mình vẫn không tin được rằng, sau lần gặp tưởng chừng như không bao giờ gặp lại nữa thì mình và anh đã quen nhau được tròn 1 năm. Và tối ngày hôm nay chính là ngày kỉ niệm tròn 1 năm định mệnh ngày đầu tiên đó. Và còn buồn hơn là cái cảm giác tự ti tồi tệ đó lại diễn ra. Mình cảm thấy như thể đó là lỗi của mình, trong một phút chốc, mình đã nghĩ rằng có điều gì đó sai về bản thân, cảm thấy tệ và nghi ngờ bản thân rất nhiều.

Suốt 1 năm qua, mình và anh đã có quãng thời gian thực sự vui vẻ. Anh là một người đàn ông tốt-rất nam tính, bản năng nhưng cũng rất ý chí. Mình cảm thấy thật sự may mắn và vui vẻ khi ở bên cạnh. Ở anh, mình thấy có sự điềm đạm, nhẹ nhàng, không cần phải lúc nào cũng cố gắng thái quá. Có sự chừng mực và tự nhiên.

Khi ở cùng nhau, mình luôn cố gắng trở thành một người phụ nữ quan tâm, ân cần và có phần hơi quá một chút vì muốn đối phương được thoải mái và dễ chịu hơn. Điều này, khi nhìn lại mình cảm thấy bị over và mình cũng không hề vui vẻ.

Mình đã đi trên một con đường mà mình nghĩ có thể không dành cho mình. Luôn biết rằng nó sẽ không đi đến đâu nhưng mình vẫn cố gắng nắm giữ lấy và hi vọng điều đó sẽ thay đổi như thể với sự chân thành và quan tâm thì anh ấy sẽ nhận thấy mình có thể là điều gì đó quan trọng mà anh ấy sẽ muốn giữ lấy.

Sau cuộc nói chuyện ngày hôm nay, anh quyết định chia tay và không muốn kéo dài thêm nữa. Mình đã có cuộc nói chuyện dài với anh và cả hai dường như đã hiểu được rằng mọi thứ cần dừng lại. Anh nói rất nhiều lý do chúng mình lẽ ra không nên ở bên nhau và sẽ không thành chuyện vì khởi đầu của chúng mình khá tệ và cách nhìn nhận của anh về mình là một hình ảnh xấu tệ. Anh muốn tập trung vào bản thân và sức khỏe tinh thần hiện tại. Vì thế, điều tốt nhất anh muốn làm là anh muốn ở một mình.

Mình đã cảm thấy rất hụt hẫng và niềm tin của mình vào con người và thứ gọi là sự kết nối một lần nữa lại sụp đổ. Chỉ là, đôi khi mình không hiểu tại sao người ta có thể dễ dàng ruồng bỏ mọi thứ như vậy, như thể đó là điều họ đã muốn làm từ đầu. Cho đến lúc này, mình dần nhận ra ngay từ đầu luôn có những điều cảm thấy không đúng nhưng mình chỉ tập trung vào những điều mình muốn tin.

Mình không cảm thấy sai vì cho đi và quan tâm người mình thích, nhưng cuộc đời thật tệ và chán trường làm sao khi cứ trao những điều tốt đẹp cho sai người và rồi để lại cho mình những tổn thương.

Mình không hẳn trách móc anh vì đã quyết định như vậy. Với một đứa hiểu chuyện và luôn nghĩ cho người khác như mình, mình thà nhận thiệt thòi còn hơn níu kéo hay làm tổn thương người khác. Mình chỉ có thể chấp nhận việc này đến với mình, cố gắng không suy nghĩ quá nhiều và không đặt mình trong tư thế nạn nhân.

Anh ấy thật sự may mắn vì đã gặp được mình. Anh ấy nên biết điều đó..một ngày nào đó. Vì sau cùng, khi nhìn vào những điều tốt đẹp anh ấy đã làm cho mình, thì thật tâm mình chỉ muốn anh ấy lựa chọn điều gì anh nghĩ là tốt cho bản thân.

Giữ trong lòng sự yếu đuối, vật vã sẽ khiến mình héo mòn nên mình sẽ chọn thái độ tích cực và không chấp niệm về những điều không may xảy đến với cuộc đời mình nữa. Mình cần phải mạnh mẽ chấp nhận và bước tiếp. Nhưng chắc mình sẽ rất khó để mở lòng lại và mình muốn chặng đường tới mình sẽ sống khép kín hơn về nội tâm.

Những ngày tháng sau này mình sẽ không cho phép bản thân dễ dàng chấp nhận để bản thân gặp gỡ những mối quan hệ không tốt cho mình, không dễ dàng để cảm xúc lấn át lý trí, và càng không để cho bản thân bị tổn thương thêm lần nào nữa.

Tương lai của mình nếu không thay đổi và vượt lên lúc này mình sợ sau này sẽ thật khó khá hơn được. Mình cần mạnh mẽ và cố gắng rất nhiều. Dù có sợ hãi và buồn rất nhiều, nhưng tin rằng mình xứng đáng với điều tốt đẹp. Hãy giữ cho tâm trí thật an yên và nhẹ nhàng bước qua những điều không may, những người không trân trọng mình và anh- Steve, mong anh sẽ hạnh phúc vì em sẽ sống thật hạnh phúc!!

Thảo Điền- 1 ngày tệ trong 365 ngày vui vẻ

Mê Linh, Hà Nội- 4/1/2022

Lúc này đã là tầm trưa một ngày mùa đông điển hình miền Bắc.Vậy là cũng sắp kết thúc chuyến đi 5 ngày nghỉ lễ Tết dương lịch. Tôi tự hỏi tại sao mình đang ở đây, tâm trạng không mấy vui vẻ và cảm thấy buâng khuâng với cuộc sống và những lựa chọn của mình.

Những ngày nghỉ lễ khiến tôi thư giãn và vui vẻ. Nhưng tôi cũng thật sự không biết đó có phải là điều mình muốn, hay điều mình muốn có thật sự tồn tại và phát triển. Tôi cứ thấy lo lắng.

Có phải tất cả là lỗi bản thân mình đã yêu họ? Tất cả những cảm xúc tiêu cực này sẽ dần khiến ta trở nên không còn là mình nữa. Thật buồn khi không mở lòng yêu lại một ai đó khác sau tất cả những tổn thương đã xảy ra. Nhưng thật lòng, điều còn tệ hơn thế nữa là, những tổn thương đó lại lặp lại. Kéo theo tất cả những nỗi buồn trước kia tưởng có thể quên đi nhưng lại quay lại vò nát tâm trí.

Tôi cũng không hiểu chính mình nữa? Hẳn không phải do đời tôi trắc trở nên mới yêu những người không có mình trong tim họ đâu nhỉ. Tôi chợt nghĩ có lẽ là do bản thân tôi có vấn đề chăng? Có phải tôi đã làm gì sai? Hay do tôi chưa đủ tốt? Có điều gì về bản thân tôi có thể là đã khiến tất cả những điều này xảy ra?

Tại sao? Tôi buồn vì họ không quan tâm và dành cho tôi sự ưu tiên như tôi làm cho họ. Tôi chợt thấy đời mình thật buồn. Tôi chẳng thể gặp được người dành cho tôi sự quan tâm và yêu thương như tôi đã và muốn trao đi. Thật khó vì điều đó chắc chẳng bao giờ xảy ra. Có lẽ vấn đề là do tôi ngu ngốc, không xinh đẹp, không nổi bật. Tôi không còn thấy tự tin nữa. Tôi đã hi vọng và giờ tôi hoàn toàn thất vọng..

Điều khiến tôi còn thấy cay đắng hơn nữa. Trong lúc mủi lòng, yếu đuối mà đánh mất bản thân. Lỗi cũng đâu phải hoàn toàn từ phía bản thân tôi? Tôi buồn. Vì tôi đã trao đi cảm xúc chân thành. Khi nó không được trân trọng thì buồn là điều hoàn toàn tự nhiên thôi. Tôi chỉ muốn sống là một người hạnh phúc và được yêu thương.

Tôi sẽ không dành cho những ai không xứng đáng tình cảm của mình nữa.

Saigon -June, 2022

Cuối cùng mình cũng làm được điều mà mình luôn mong muốn. Cứ ngỡ Covid sẽ còn kìm đôi chân này lâu hơn nữa. Nhưng cũng 2 năm rồi đó, không dễ gì đi đến được ngày hôm nay. Khi mà dường như chính bản thân cũng súyt chút nữa để mặc bản ngã của mình chôn vùi đi theo những ngày sống không định hướng, vì những kỳ vọng của mọi người và cả những điều đáng buồn trong chuyện tình cảm,..

Tìm lại được bản thân mình là một điều vô cùng quý giá. Khi mình biết mình muốn gì, nơi đâu sẽ là nơi mình thuộc về, sẽ khiến mình cảm thấy được là chính mình. Hôm nay, mình đã cảm thấy điều đó. Tim mình không còn cảm thấy nóng rần lên vì luôn cảm thấy thiếu điều gì đó, cảm thấy cuộc sống, công việc hiện tại không khiến mình trở thành người tốt hơn. Nhưng giờ, cuộc sống cho mình thêm cơ hội, thêm trải nghiệm và mỗi ngày mình đều muốn trở nên là một phiên bản tốt hơn của chính mình.

Cảm ơn. Mình không biết nói thế nào, nhưng mình cảm thấy dù mọi thứ đều thật mới mẻ và đối với một người chuyển sang một thành phố mới với mọi thứ đều mới thì ít nhiều cũng sẽ gặp những khó khăn. Nhưng khởi đầu và mọi thứ đều khá tốt đẹp và suôn sẻ khi mình bắt đầu đến đây. Mình nói cảm ơn nhưng không thêm bất kỳ ai hay điều gì ở vế sau vì mình biết, mọi thứ rất có thể là may mắn, nhưng chắc chắn đã có những lời cầu chúc tốt đẹp của những người yêu thương mình. Và, bản thân mình đã không bỏ cuộc. Mình đã luôn tin mình có thể làm được nhiều hơn thế nữa. Và mình nghĩ rằng Sài Gòn chính là nơi mình có thể phát triển hết khả năng và học hỏi thật nhiều. Mong Sài Gòn yêu thương mình và một ngày nào đó mình có thể trở thành một phần của nó, khiến mình feellikehome.

Dù vậy, đôi khi mình cũng cảm thấy thật cô đơn. Đương nhiên điều đó cũng hết sức bình thường vì ai đó ngoài kia cũng đang cảm thấy như thế. Mình hi vọng nình sẽ gặp được một người khiến mình cảm thấy mình quan trọng với họ. Nhưng trước tiên hãy bắt đầu yêu thương bản thân mình nhiều hơn nữa nhé. Mỗi ngày đều có thể trở nên tốt đẹp hơn nếu mình cố gắng.

Cuộc sống của ta hàng ngày xoay quanh tình yêu, gia đình, bạn bè và công việc. Trong cả bốn điều, thì điều nào cũng quan trọng với tôi. Bốn điều đó làm nên tôi của ngày hôm nay. Vậy mà hôm nay cả bốn điều này khiến tôi phải suy nghĩ và buồn về chúng. Càng trưởng thành lại càng có nhiều vấn đề phải đối mặt. Một người như tôi liệu có thể làm được gì đây?

Trước đây tôi, cũng như hiện tại không có gì trong tay. Nhưng cái tôi của ngày trước có cái mà tôi đang đánh mất dần. Đó là sự tự tin và hi vọng. Tự tin là tin vào chính bản thân mình. Hiện tại tôi thấy mình không còn đủ tin nữa, tôi đang dần mất nó. Điều gì đã khiến tôi mất dần đi nhiệt huyết và quyết tâm? Tôi không chấp nhận sự an toàn, tôi muốn chinh phục và được trải nghiệm nhiều điều trong cuộc sống.

Tôi luôn tin mình khác biệt và dám phấn đấu vì điều mình muốn có được. Zubice của hiện tại cần mạnh mẽ lên! Bước ra ngoài đi!